私的休暇論

今、のんびり休暇してます。

普段の時間の枠組みを外し、自分のための時間を、自分の好きなことに使い、リラックス、リフレッシュしてるのだけど、私の場合、休暇は必要なのかなあ？

オン=お仕事の時間。会社のために、お金のために、自分を犠牲にして、やりたいことを我慢して、エネルギーを使い果たす。この場合のエネルギーって、気持ちの充足度、ストレスの溜め込み具合みたいなこと。

オフ=遊びの時間。自分のために、自分のやりたいことをして、自分を楽しませる。普段貯めたお金を使い、ストレスを解放し、エネルギーを充電する。本当の自分に戻る。心身の疲れを癒す。

そう考えると私の仕事は自分が選んだやりたい仕事で、それほど心身は疲れません。もちろんクライエントの深刻な悩みや苦しみを受け取る時は細心の注意を払い、気をつかいます。でも、心の深みに一緒に降りて行き、そこから一緒に浮上して行きます。クライエントがストレスを解放し、前に進むエネルギーを取り戻すお手伝いをするわけで、そのためには私自身もストレスを解放し、前に進む喜びを分かち合います。人が私と関わることで気持ちを充足させるということは、私自身の充足感にもつながります。

だから「オン」の時間にストレスを解放しエネルギーを充電してるので、あえてオフの時間を取らなくてもバランスは取れています。

というか、私はリゾート地でのんびりとか、名所旧跡巡りというタイプではないみたいです。

スポーツで身体を動かしているか、誰か人と交わっている時が一番充実感を得るみたいです。

ひきこもり脱出講座「親のリーダーシップ」

7月31日
今回のシリーズは今日が最終回でした。
次回のシリーズは９月より開始します。

まず参加者の感想から紹介します。

• 今回の講座で勇気が出ました。一歩一歩ですが、私の正直な気持ちを息子に勇気をもって伝えることができそうな気がします。親がリーダーシップをとるということ、難しいです。
• グループ・カウンセリングを受けて、とても良いチャンスを与えてもらい感謝しています。実際に子どもの対応に生かすことで、今回得たものを実りあるものにしていこうと思います。
• 「覚悟と勇気」、「親のリーダーシップ」という言葉が心に響きました。子どもに働きかけようとせず、親も同調して「ひきこもりモード」になってしまうのは良くないと思いました。
• みなさんのお話しに刺激を受け、コミュニケーションの取り方や、自分自身の立ち位置が明確になりました。
• 子どもに「大丈夫。できるよ。」と伝えることは、自分自身にも「大丈夫。できるよ。」と認めることだと思いました。ペナルティー、リーダーシップについて考えてみたいと思います。そして実行します。

みなさんとの話し合いの中から出てきた今日のテーマは親のリーダーシップということでした。
親はふたつの役割を持ちます。

１）ひとつは子どもを愛し、受け入れ、家庭という温かい居場所と愛される安心を与えることです。親の優しさを与えます。

２）もうひとつは、戸惑い、自信を失いかけている子どもに元気を与え、方向を指し示し導いてあげることです。親の強さを与えます。

親のリーダーシップというのは（２）の方の話です。
（１）と（２）は、一見反対のことのようにも見えますが、そんなことはありません。両方とも大切なことです。どちらかと言うと現代の子育ては（１）が重視されがちです。しかし、（２）もとても大切です。特に、行き場を失い、戸惑っているひきこもりの子どもたちにとって、これが解決の糸口になります。
時には子どもの意思に反してダメだしをしなくてはなりません。自信を失い、引っ込み思案になっていれば、「大丈夫、あなたならできるから躊躇せずにやってごらん！」と子どもを強く前に押し出します。

リーダーシップとは、的確な審判員でもあります。
サッカーの審判は、必要な時にはイエローカードやレッドカードを高く差し出します。
ダメなときはダメとはっきり伝えます。
そのような枠組みがあってこそ、初めて選手たちは安全にサッカーの試合をすることができます。
審判がしっかりイエローカードを出してくれないと、選手たちは戸惑い、心配になってしまいます。

そのような健全なリーダーシップを親は求められています。

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今日の最後に、全体を通しての感想をお伝えしました。
今回、お話したことは、グループの力です。
個人カウンセリングと、グループ・カウンセリングには、それぞれのメリット・デメリットがあります。

個人カウンセリングは、すべての時間を自分のために使い、プライバシーを気にせず、話を深めることができます。デメリットとしては、１対１のガチンコ勝負で、話が煮詰まってしまうことがあります。

グループカウンセリングのデメリットは、それぞれの人に割り当てられた時間が限られることです。またまわりの人の目を気にすると、あまり深い話は躊躇してしまいます。逆にメリットとしては、多くの関係性の中で、情報やエネルギーを得ることができます。カウンセラー以外にも、参加しているみんなから情報や解決のヒントやはげましを得られます。似たような状況の人が横にいるだけで気持ちが安らぎ勇気が出てくることもあります。

今回の講座では、そのようなグループの力を存分に発揮して、個人カウンセリングでは得られない気づきがたくさん得られたように思います。それは、参加したみなさんばかりでなく、カウンセラー役をしていた私にとっても同じです。カウンセラーとしてみなさんをどう支援したらよいのか、たくさんの示唆を得ることができました。

次回の講座は９月の後半より開始します。
だいたい、今回と同じような内容で進めようと考えています。
どうぞみなさん、ご参加ください。

ひきこもりの家族関係（２）

お子さんは、お母さんととても仲の良い、何でも話し合える関係なのですね。
それ自体はとても良いことなのですが、まわりから隔絶した完結した世界を作り上げてしまっているようす。

お子さんは、これまでの居心地の良いウチの世界から、居心地の悪いソトの世界へ飛び出す年齢に差し掛かっています。
ソトの世界は思い通りには動いてくれません。たくさん傷つきます。でも、それを乗り越えてソトの世界に適応してゆきます。
その良き練習台になるのが父親です。それを活用しない手はありません。

お子さんは、母親とは何でもよく話すけど、父親とは躊躇してあまり話せないのですね。思い通りにいかない父親との関係に慣れていくことで、思い通りにいかないソトの世界にも徐々に馴染んでいくことができます。

その前提に、お母さん自身も夫との関係が思い通りにいかず苦労されているのですね。夫婦仲が悪いわけではない、とても良いご夫婦とお見受けしました。しかし、こと子どものこととなるとどうしてもうまくいかないと感じられているのですね。こちらに相談にいらっしゃるのも、ご両親一緒にと私からお勧めしても、どうしても抵抗感がおありのようです。

逆に考えると、そこがチャンスです。お母さんがその抵抗感を乗り越えて、夫と子どものことを話し合えるようになり、お母さんご自身が「思い通りに動く世界」から外に一歩踏み出せば、その勇気がお子さんにも伝わり、子どももソトの世界に踏み出す勇気を得ることができます。

お母さんの力はとても大きいですよ。
子どもをウチの世界に押しとどめる力にもなります。
その逆に、子どもをソトの世界に導き出す力にもなることができます。

ひきこもりの家族関係（１）

先生はひきこもりの家族をたくさん診られていると思いますが、その共通点は何ですか？

はい、急にふられたので考えてみました。
どの家族も千差万別、ひとつとして同じ状況はありません。
しかし、あえて共通点を探そうとすればいくつか見つかります。

あなたの家族の場合、
本人が内面に取り込んだ高い目標設定を乗り越えることができない状態です。

このような状況は他のひきこもり家族にも見られます。
子ども時代に（学校の先生からもありますが、主に）親から高い期待値を与えられ、親からの承認を得ようと子どもはがんばります。ある段階まではそれが達成され、本人にとってのアイデンティティとして内面化されます。
しかし、学年が上がり目標にどうしても達成できなくなります。100%達成できなければ６割か７割で良いじゃないかと自分自身に折り合うことができれば良いのですが、それができないと100%かダメなら0%しかありません。そうやって全面的に撤退してしまいます。

６割か７割の自分と折り合うことは簡単なようで難しいものです。
10割を達成できなくなり傷ついた自分を承認してくれる他者が必要です。
その他者は、子どもに期待し目標を設定した親です。
そのためには一方的に言い渡された目標設定ではなく、親子の間でnegotiateし、調整しうるだけの親密な関係が必要です。ケンカしてもいいから言いたいことを言える関係です。
しかし、残念ながらお子さんと父親との間にはそれを達成できるほどの深い関係性がありません。

お子さんは、今、とても苦しんでいます。自分自身に課し、内面化した目標を再調整することができず、前に進めず将来への希望をなくしています。
と同時にご両親も深く絶望していらっしゃいます。

お子さんはとても聡明な方です。
今は何もせず、ただインターネットで遊んでいるだけで、考えることを止めてしまったように見えるでしょう。しかし、しっかり考える力を持っています。だからこそ、考えることをあえて止めているのです。

繰り返します。お子さんは考える力と、今の逆境を乗り越える力を持っています。
しかし、今の逆境を乗り越えるための文脈（関係性）を失っています。
その作業はひとりでは不可能です。他者というtemplateがいて、向き合い、関わり合う中で自分のアイデンティティを進化させることができます。
その他者は友人、教師、カウンセラーなど信頼して深く話し合える相手ならだれでも構いません。
しかし、残念ながら今はそれらの関係が失われています。
唯一、残された関係は親子関係です。

本人を成長させるのは、本人自身の力でしかありません。他者がそこに介入することは出来ません。しかし、本人の力を発揮する文脈を他者が整えてあげることができます。
他者との関係性が失われたひきこもりの場合、親子関係が残された関係性として絶大な力を発揮します。
親子関係をてこにして、お子さんはひきこもりから立ち直る力を獲得することができます。

ひきこもり語録3

30代のAさんは社会との接点がありません。
カウンセリングには積極的に通ってきます。
最近、Aさんの語りが変わってきました。
ふだんの生活は何も変わっていません。しかし心の中は確実に変化しているようです。

『社会とどう関わっていったらよいのか、、、
社会的に認められるのはとても大変ですね。
生きていくためには必要なことなのですね。
その一方で、そのことを気にし過ぎてはいけないとも思います。
「生きているだけで良いや」と思う気持ちも必要だと思います。

一生懸命に生きてもまわりから認められず、自殺する人もいます。
一生懸命の程度と、社会で認められる程度は比例しないこともあるのだと思います。

死んだら、あの世や来世があるのかわかりませんが、少なくとも身体と記憶はそこでなくなるわけだから、死んだら全部お終いですよね。そこには大きな線がありますね。

せっかく生きているんだから、、、、と思いますよね。
それでも、辛いことはたくさんあります。

死んだら全部消えちゃうんですか？
今、死にたいと思っているわけじゃありません。そこを誤解しないで下さい。
生きるってどういうことなんでしょう、、、
その上で、人の役に立てたらいいな。

これから私がやろうとしていることは大きな挑戦だと思う。
「新卒採用」という大きなレールが社会にはあるから。
でも、ここまで来たら挑戦するしかないよね。』

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生きていくためには、他者から認められることが必要です。
それは「生きていて良いんだよ。おまえは生きている価値があるのだよ。」という承認です。
ウチの世界で生きるためには、ウチの世界からの承認が必要です。
ソトの世界で生きるためには、ソトの世界からの承認が必要です。
ウチからソトの世界に巣立つには、「おまえはソトの世界で生きることができる。もうソトの世界に出てもOKだよ。」というウチの世界からの承認が必要です。

ひきこもり脱出講座（第4回）「ソフトランディング」

まず、参加者の感想から紹介します。

• 不安定がないと安定しないということに通じる、着地するときには衝撃があるということが印象に残りました。
• 「ソフトランディングを狙ってはいけない」ということが今日の収穫です。子どもとひっそりと生活を送っていると、どんどんひっそりした方向に向かっていきます。
• ソフトランディングにも地上に降りるときはタイヤのショックはあるという言葉にとても感じるものがあった。覚悟と勇気。考えたいと思う。

４回目となり、みなさんの様子わかってきました。
現状を踏まえた上で、ひきこもりから脱出するために、次の一歩は何ができるでしょうか？
そんなことを各々考えてみました。

仮の安定性から、真の安定性へ。
ひきこもりとは、外敵から身を守るために築いた砦の中にいます。
ひきこもりから脱出するためには、仮の安定性をいったん崩さなければなりません。
砦から一歩外に出て、もしかしたらそこは危険が潜んでいるかもしれない、そんなリスクを覚悟して試してみます。バイトしたり、学校に行ったり、新たな居場所を訪ねてみたり。
きっと多少は傷つくでしょう。それでもどうにか持ちこたえるということを確認できれば、そこも安全な場所として砦を広げることができます。
それができれば、またもう一歩外へ。
これを繰り返しながら仮の安定性から、真の安定性へ拡張していきます。

一旦、自我境界を崩し、拡張するためには無傷でいることはできません。
馴染みの世界を手放し、傷つくかもしれない新しい場所にひとり降り立つ不安と闘わねばなりません。

その中で出てきたのが「ソフトランディング」の話です。
ソフトランディングを狙ってはいけません。
飛行機は無傷で着陸できません。
どんなに上手なパイロットでも、滑走路に着地するときは大きな衝撃を受け、飛行機のタイヤがすり減り、痛み、滑走路にゴムの足跡を残します。傷つかないと降り立てません。
着陸に失敗して地上にぶつかり、炎上してはいけません。しかし、どんなにうまく着陸してもタイヤは確実に傷つくんです。

ひきこもりから脱出するためには、その砦を安全に少しずつ崩してやらねばなりません。
親がそれを達成するには、親自身が今まで築いてきた「ここまでは出来る。これ以上は出来ない。」という自我の砦を崩さなくてはなりません。

そこまでやってしまって大丈夫だろうか？壊れないだろうか？
それを乗り越えます。
子どものために。
しかし、その前に自分自身のために。

支援者の自己と向き合うワークショップ（3）：信頼関係

昨日は３回目のワークショップでした。
まず、参加者のフィードバックから。

• 自分の根っこを改めて見つめる良い機会になりました。
• ふとした瞬間に相手から信頼されていないかもしれないことで不安になっていました。
• 自分自身のことを信頼できていないという自分に気づき、驚きでした。
• 信頼関係は相互性があると思うので、誰が自分にとって信頼できるかを考えるということもありますが、自分は信頼される人だろうかということも考えました。
• 自分に足りないものもあるけど、持っているものもある。それが何であるかを少しずつ明らかにしたい。

みなさんの物語を深めていくうちに、今回のテーマは「信頼」ということに落ち着きました。

• 支援関係における信頼ってなに？
• 職場における信頼ってどういう風？

という観点から入って、

• それでは、支援者自身の個人的体験における信頼関係ってどういう風ですか？
• 子どもの頃からの自分の歴史をたどり、誰に、どんな信頼を与えたり与えなかったり、受け取ったり受け取り損ねたりしてきたの？
• それらは個別の事象？それともどこかで連関している？

そんなようなことを振り返りました。

支援者にとって、クライエントとの信頼関係は基本中の基本です。
しっかり信頼・安心できる支援関係が築けないと、どんなことをやってもうまくいきません。
逆に、それさえ築くことができれば、とても困難な状況でも何とかなるものです。

普段の活動を振り返ると、どうもうまくいかない背後には信頼関係がちゃんと築けていないことに気づいたりします。
まず、そのことを客観視できることが必要です。それが見えないと何もうまくいきません。

では、どうやって信頼できる支援関係を築くことができるのか？
こう言えばよい、ああすればよいといった技術的ノウハウではありませんね。
「信頼」とは理論でも理屈でもありません。あくまで感覚です。
「信頼」を理解しようとしても無理です。感覚として感じるしかありません。
他者を信頼する、あるいは他者から信頼されるという感覚を支援者自身の心の引き出しにいつも用意できているかどうかが重要です。そうすれば、自由にその感覚を取り出して使うことができます。そのことをWSで掘り下げました。

Q)どうやって掘り下げたのですか？

A)それは残念ながら文章では説明できないんです。
文章にすれば客観的な理屈になってしまいます。
一番大切なことは、支援者自身が持つ主観的な感情体験なのです。